A quoi donc me sert la vie alors que l'homme de ma vie est partit?

Mardi 1er Septembre.


J'ai envie de repartir là-dedans car je ne peux m'empêcher d'y penser, même si tu peux trouver cela stupide.
Je ne me doutais pas que du jour au lendemain, je pourrai tout perdre. Tu entends beaucoup parler des gens qui perdent tout, qui voient leur vie s'effondrée en l'espace d'un instant, mais c'est comme pour gagner au loto, tu te dis, c'est impossible, ça n'arrive qu'aux autres. Hélas, j'ai compris que non. Les autres, ça peut être nous. J'avais une vie exemplaire, une famille ordinaire,un amoureux, et puis j'étais au lycée, comme tous les autres. J'avoue que lorsque l'on m'a sauvagement dit sur msn :" Il est mort.", je n'ai pas realisé sur le coup que j'allais être détruite à tout jamais. Sur le coup, tu es désemparé, tu pleures toutes les larmes de ton corps, tu as l'impression que tu es seule au monde contre tout le monde.Au début, tu as encore tes amis, mais tu te sens coulé.Quand, du jour au lendemain, tu te rend compte que personne ne técoute, tu sombres totalement, sans que les autres ne veulent bien le remarquer.L'alcool, il n'y a plus que ça pour t'aider, ça te fais penser à lui, et ça t'éloignes de ce putain de monde d'égoiste. Tu bois, tu bois, cela devient dangereux, tu deviens violente, tout le monde s'en fou. Mais tu ne veux qu'une seule chose, c'est accéléré le temps qui t'amenera a la mort. Tu es obsédé par la mort. Tu te questionne, tu essayes de mettre fin à tes jours, et tu rend compte que cela ne sert à rien. Tu souffres de tout ce que l'on te balance dans la gueule. "Grosse conne, tu n'as que ce que tu merites". Tu souris même si au fond de toi,tu n'as envie de rien, sauf de le retrouver. Je ne pensais pas que les gens puissent être aussi egoiste et mechant lorsqu'il s'agit de ça. Je n'ai plus envie de raconter cette période, tout le monde la connais et la remodelée à sa propre façon en y ajoutant des éléments erronés. Passons. Maintenant que un an et demi ce sont écoulés, je ne vais pas dire que je m'empare de cachets bêtement pour mettre fin à mes jours,non, simplement, je ne pensait pas qu'un décès, même s'il n'est pas de celui d'un membre de notre propre famille, peut nous détruire tous autant que nous sommes. Le cauchemard ne fini pas. L'apparence souriante et un nouvel amour dans sa vie ne signifie pas que tout va bien, non, je montre ce que j'ai bien envie de montré. Je l'aime toujours aussi fort, même si cela peut paraître stupide, tu ne peux pas comprendre.Oui j'en aime deux a la fois, même si c'est différent. Le plus navrant dans tout ça c'est de voir que l'amitié n'a pa tenue, c'est la solitude qu'il l'a emporté sur tout cela.
Que j'ai pu en verser des larmes pour tous ces gens. Mais personne ne se rend donc compte de tout ce mal qui reside au fond de moi. Personne? Avoir 17 ans et ne même pas pouvoir s'amuser tous les week-end, ne rien foutre de ses putains de vacances, rester comme une conne dans son lit à ecouter de la musique en repensant au passé, je ne voyais pas ma vie comme ça. Hélas, le passé, ne reviendra pas. Le plus regrettable, même j'ai du mal à expliquer le mal-être que je peux avoir: se sentir de trop, ou même rejetée. C'est dingue de voir à quel point les gens te juge si tu n'as pas eu la même vie qu'eux. Il suffit d'etre different pour être seule.
Le plus dur aussi, c'est de voir que avant, j'avais celle à qui l'on pouvait se confier 24h/24, celle avec qui je partagais tout. Sa première fois, ses angoisses, ses petites histoires dont tout le monde parle entre copines, tout cela je le confie à un morceau de papier désormais, je n'en parle à personne.Et c'est sûrement mieux comme ça . Même si j'avoue que glousser entre copines en parlant de ses propblèmes de coeur me manque. Affreusement dois-je dire. Mais cela fait partit de la liste que j'ai bannis de mon vocabulaire car je l'ai perdu brutalement. Je constate aussi, que beaucoup sortent, font la fête, et l'on se dit "je t'aime", "il me manque, eux" , " mes meilleurs copines", ça, Pfiou, cela fait longtemps que je n'y ai plus le droit. C'est pour cela que j'ai l'impression de passé à coté de ma vie. Exactement de la même manière que vous passerez à côté de mon texte sans en comprendre le véritable sens , ni la tristesse qui s'y repend tout au long. C'est dommage, j'aimerais que, en l'espace de quelques secondes vous vous mettiez à ma place, mais je n'arrive pas à partager mes sentiment, je ne suis pas si doué que ça pour écrire. Je suis nulle.
Puis c'est vrai que, désormais, on m'insulte encore plus facilement qu'avant. On me critique, on me regarde de travers, peut-être car je suis l'objet de rumeurs fondés ou non. La plupart ne le sont pas, qu'importe les gens raconte ce qu'il veulent bien raconter pour emoustillé leur désir, certes, cela est débile.Vraiment.Durant cette période de ma vie, j'ai accumulé les conneries en tout genre, même si je n'ai encore tué personne, bien que l'envie y était.La première chose qui me hantait lorsqu'il s'est envolé était: comment imaginé ma vie sans lui? On se s'en mal, et même la culpabilité me rongeait jusqu'au sang. Alors je bois, je bois,mais au fond qu'ai-je fait? Tombé dans les bras de mystérieux inconnus qui m'ont promis un amour sans lendemain. J'y ai cru, même si les sentiments n'y étaient pas, je suis resté avec eux, non pas par pitié, plûtot par peur de solitude, je voulais de la compagnie, alors je les laissais espéré, jusqu'au jour où ils me jetaient telle un dechet, ce qui n'est pas faux. Hélas, lorsque l'on considère quelqu'un comme un ou une amie et que l'on est "soit disant" amoureux, on ne la lâche pas du jour au lendemain, moi je dis : Vive l'ypocrisie! Alors oui, j'ai joué, mais ils ont joué aussi et menti. Il se sont servit de ma fragilité, et moi j'ai été vraiment conne de ne rien voir. Depuis qu'il est parti, je ne sais comment définir l'Amour, ce qui est normal lorsque l'on perd celui que l'on croyait son âme soeur. Je ne savais pas comment carectériser ce sentiment dont tout le monde parle. Merde, j'ai déconné, parce que j'allais mal, ok ,cela ne justifie en rien mes actes, j'assume ce que j'ai pu faire ; mais l'erreur est humaine, ne me dite pas que vous n'avez jamais embrassé quelqu'un d'autre en ayant bu. De là me traiter de noms affreux, de pétasse ou autre n'est pas justifié, du tout. Et puis les gens qui insulte lorsq'il n'aime pas, c'est un peu par plaisir et je trouve cela nul et crétin. Mais bon, le monde en est rempli de toute façon. Je pense avoir perdu des gens intelligents, mais des gens cons aussi, très cons. Je ne préfere pas enuméré.Au fond, il n'y en a que trois qui me manque, ses amis les plus proches à François. Même si, je ne les reverrais jamais.Alice*, je ne la regrette pas, elle ma détruite du jour au lendemain, telle une grosse conne qui n'a pas de coeur. Trahison, mensonge et injure en tout genre. Putain, 7 ans se sont envolé avec mon bonheur. 7 ans de quoi? Je croyais que c'était de l'Amour comme celui que l'on porte à une soeur, mais tes "je t'aime" étaient totalement bidon. Bordel, je pense que tu es la plus grosse erreur de ma vie.Si tu vivais ce que j'ai vécu, j'aimerais te voir ramper au sol en me supliant et crois-moi je t'ecraserais. Ainsi que tout ceux qui m'insultent sans savoir, sans comprendre que j'en souffre encore et que c'est dur. Je ne vous en veux pas, non, je vous plaint, j'ai pitié de vous avec vos gueules de bon citoyens souriant et heureux de vivre. Avec vos, "je veux me suicider, j'en ai marre de la vie". Avec du recul, beaucoup de recul, je me dis que cela ne sert a rien. J'ai eu envie de partir, j'ai envie de partir et j'aurais envie de partir mais je ne metterais jamais fin à mes jours comme une folle suicidaire parce que je trouve cela lâche et bidon. J'ai suffisemment souffert pour voir que, je ne veux en aucun cas faire vivre cela à quelqu'un et surtout aux seulsl qui ont été là pour moi. Je crèverais quand la mort viendra me chercher, mais ce n'est pas moi qui ira à elle, ça sûrement pas.Pourquoi? Peut-être parcequ'avec un certain recul, j'évalue la chance que j'ai d'être en vie, alors que d'autres se sont envolés sans le vouloir.J'ai une chance que beaucoup n'ont pas, et vous aussi d'ailleurs. Mais cela, personne ne s'en rend compte.Je pense que si, j'avais eu la lacheté de mettre fin à mes jours, la cause n'aurait pas été ce décès soudain. Non.Ce qui me dégoute aujourd'hui ce sont les gens en général, l'être humain, venons- en. Ce petit être qui croit être constitué d'un cerveau mais qui n'est rien d'autre qu'un hypocrite, ouais,un putain d'hypocrite. Cela me fait rire d'entendre les gens dire :" Tu es une focul, une hypocrite." Mais putain, ouvez les yeux, TOUT le monde est hypocrite aujourd'hui, absolument tout le monde! Que ce soit à droite et à gauche, tout le monde balance des rumeurs , ou même se permet de critiquer, cela me fait bien rire! Vous à rien; c'est pour ça que je trouve que nous sommes tous particulièrement con. Mais la connerie n'est pas faite à tort et à travers: " t'as vus comme elle est habillée?", "elle se maquille trop!", franchement, on est libre de faire ce que l'on veut, que tu veules porté un slim, un baggy, un sarouel,un short,franchement qu'es-ce que les autres on a dire ?! Rien. Alors, que certaines personnes arrête de se prendre pour des Saints, parce que tout le monde l'a déja fait .Je rêverais d'un monde( je sais , je demande beaucoup...) ou les gens ne sont pas aussi cons dans leur tête, et ne passent pas leur vie à ecouter les autres. Que les gens se foutent du regard des autres, et qu'il y ait moins de haine les uns envers les autres. Peut-etre que la cause de ma solitude est dû à ma façon super "spéciale" de m'habiller.Si un baggy large repousse les gens, beh, j'men fiche. Je ne changerais jamais pour les autres, surtout vu ce qu'il ont dans le câne.Je suis différente, je n'ai pas une vie exemplaire, je me maquille peut-être trop à ton goût, je suis peut-être fausse, je suis peut-être timide, peut-être moche, peut-être que je te fais peur, mais honnêtement, je m'en contre-fou! Les gens qui m'aime pour ce que je suis et non pour ce que les autres racontent, je leur tire mon chapeau. Vraiment.Tout ça pour en venir au fait que quoique je fasse, j'aurais toujours cette étiquette qui me colle à la peau, dont je ne me separerais jamais.Et si cela peut faire bander certaines personnes tant mieux. Nous vivons dans un monde de merde, mais qu'importe, je suis en vie.

* Le nom a été changé.

Ils peuvent penser ce qu'ils veulent, tu me manques.

Je pense à Toi, je t'aime fort.

18 ans aujourd'hui. ):

Lundi 26/Mardi 27 Janvier 2009 (Je ne sais pas exactement.) : UN AN



Parceque après tout , aujourd'hui c'est ta journée.

Un an après. Ce texte sera sans doute le dernier de ce blog et sera lu par ma personne le 27Janvier 2009 à Nantiat, à côté de ta tombe. Je t'écris ce texte comme si, de là haut tu pouvais m'entendre.

OOO "François, mon amour, un an que tu es parti en laissant derrière Toi un nombre incalculable de personnes qui t'ont pleuré ou bien comme Moi qui te pleure tous les soirs.Il est évident que pour ces gens-là, leur vie a changé du jour au lendemain avec ton départ si rapide. Ils ont su trouver la force de se battre mais ils ne sont pas sortis indemne de ce combat. Ils sont différents. La hasard nous a fait nous rencontrer par un 19 Décembre, jour à jamais gravé dans ma mémoire. Je me rappelle de ce regard de braise que tu m'as lancé avant que je ne tombe sous le charme.
Je t'ai aimé en ce jour qui restera à mes yeux le plus fabuleux. Nous nous sommes aimés si vite, ce n'est pas fréquent. Tu sais, je nous revois à la fête foraine la veille des vacances de Noël, notre tour de train fantôme, et même lorsque nous piquions des pièces aux machines à sous.Tu avais peur de faire l'extazy et je pouvais voir dans tes yeux la peur d'un enfant de 8 ans. Comment pourrais-je oublier tout ça? Je t'aime tellement fort ...
Et puis le soir lorsque tu m'appelais jusqu'à pas d'heure, j'entendais ta voix si douce et parfois, tes paroles étaient tellement belles que, j'en pleurais.
Nous étions inséparables Toi et Moi, nous pensions que notre histoire n'aurait jamais de fin. Ainsi, l'on s'aimerait " A la vie, à la mort" ... Nous pouvions stopper le temps, nous nous embrassions sans cesse. A peine hors de tes bras, je ressentais déjà un manque, alors tu m'appelais et nous passions la nuit au téléphone, j'étais tellement amoureuse de Toi. Je le suis toujours autant d'ailleurs.
Nos soirées à la Théière lorsque tu me fixais intensément avec des yeux remplis d'amour. Là où je m'en veux et où je m'en voudrais toute ma vie, c'est bien d'être redevenue proche de Lui, ce qui t'a rendu jaloux, et par conséquent, ce qui a détruit notre complicité et la confiance que nous avions l'un envers l'autre. Il a voulu briser notre amour, mais il n'a pas réussi. Je regrette aussi de ne pas avoir passé le 31 avec Toi. Au lieu de ça, je me suis ennuyée en pensant à Toi, seule.
Le 1er janvier, l'année commençait bien, disons juste que nous nous sommes réconciliés même si cela n'a pas duré.Le manque de confiance nous a éloigné et c'est peut-être mon plus grand regret. Nous avions une façon bien à nous de nous montrer notre amour même si cela nous a beaucoup fait souffrir. La soirée du 25 Janvier fut chaotique.Nos derniers moments ensemble ne furent que des querelles de plus. Je regrette. L'alcool a détruit nos derniers instants ensemble, et pourtant, avec cette magnifique rose que tu m'a offerte quelques heures auparavant, le conte de fée aurait dû repartir de plus belle. Que j'ai été conne, nous nous sommes quittés sans même nous dire au revoir, sans même se dire un dernier " Je t'aime".
Le 26 Janvier, au matin, je me suis excusée, et je t'ai envoyé ma plus belle déclaration. Hélas, tu n'as jamais reçu ce message, puisque tu avais perdu ton portable la veille au soir, je ne sais où.
Si notre engueulade n'avait jamais eu lieu, tu aurais dû passer tes derniers instants dans mes bras, tu serais parti devant Moi. La souffrance aurait été beaucoup plus difficile à encaisser.C'est peut-être mieux ainsi même si, nos derniers mots l'un envers l'autre m'ont beaucoup fait pleurer. Je me remets beaucoup en question.
Et puis,en ce Dimanche 27 janvier, au soir, j'ai eu cette idée, peut-être bonne, peut-être mauvaise de me connecter sur msn. Je n'avais pas de nouvelles de Toi depuis Vendredi soir. J'étais inquiète. Je ne me suis pas douté que ce que j'allais apprendre 5 minutes plus tard, allait détruire ma vie. Je n'ai pas compris sur le coup, pourquoi une vingtaine de personnes se sont jetées sur Moi à peine connectée, alors que visiblement, je ne les connaissais pas. J'ai alors lâché un " Bonsoir", j'ai lu des pseudos étranges : " Je me souviendrais toujours des cours d'Allemand avec Toi François, tu me manqueras beaucoup, je t'aime."
Là, j'ai eu un arrêt. Des doutes. Je n'ai pas compris, puis je sais plus qui exactement, mais il m'a dit :" Vanille, la copine de François c'est ça?" , j'ai répondu: " Oui, pourquoi?". " écoute, voilà, François est décédé."
Là, mon coeur battait à 100 à l'heure. Je me suis dit, non c'est impossible, il y a erreur ... et pourtant le doute persiste. Puis, une 2ème personne me l'annonce, puis une 3ème , une 4ème. Je me rappelle avoir commencé à trembler, une larme est tombée. J'avais envie de crier, et même de m'en aller le rejoindre. Puis, ils sont arrivés en me demandant ce qu'il se passait. Ils ont lu sur mon visage, à peine le mot "décès" est sorti de ma bouche que les larmes coulaient à flot. La nuit fut courte. Le lendemain aussi. J'ai passé mes soirées avec ton parfum sur ce tee shirt que tu avais porté la semaine d'avant. Je lisais et relisais ces si jolies phrases que tu avais inscrites sur ce vinyle de Kiss. Un cauchemar sans lendemain.
François, je dois t'avouer, que je ne pensais pas qu'en si peu de temps les liens que nous avions tissé ensemble puissent être aussi fort. J'ai pris conscience de la chance que j'avais d'être avec Toi. Nous n'avons pas parcouru un long chemin ensemble mais nous nous aimions tellement que la jalousie et l'incertitude ont fini par prendre le dessus. Nous nous sommes mutuellement détruits, nous sommes tous jeunes & cons, et puis, nous n'avons qu'une adolescence, mais c'est dommage que nous n'ayons pas réfléchi davantage. Je t'ai ouvert mon coeur, tu m'as ouvert le tien. Ce fut magique, mais trop bref.
Tu m'as aimé comme nul ne pourra le faire.Tu es sans nul doute la plus belle chose qui me soit arrivée en 17ans. Tu es irremplaçable, indétrônable.Je ne t'ai pas apporté un amour à la hauteur du tien, je ne t'ai pas rendu heureux au sens propre du terme. Tu m'as tellement apporté. Tu n'es plus là, mais cela ne change en rien mes sentiments pour Toi, et puisque je ne te l'ai pas suffisamment prouvé, il me reste encore toute une vie à te le dire et le redire : Je t'aime François. Personne ne prendra mon coeur. Je suis à Toi, et à Toi seul pour toujours. Tu es parti, notre liaison n'est pas finie, elle ne se finira jamais. Je te dédis ma vie et t'offre mon coeur pour l'éternité. Je t'aime comme je n'ai jamais aimé. Tu m'as appris l'Amour. On naît tous avec un but dans la vie, je ne sais pas si tu l'a atteint, mais Moi, je suis née avec le but d'être aimée et d'être heureuse comme dans les contes de fée et grâce à Toi, j'ai pu parvenir à ce que je souhaitais le plus. Quand tu étais là, je ne t'ai pas aimé comme tu le méritais, j'irai toujours te voir 4 fois par semaine, je verserai toujours des larmes pour Toi. Je ne t'oublierai jamais. Tu es à Moi. Je suis à Toi.On s'aime & puis voilà. On dit souvent que plus le temps passe et plus la douleur s'efface, et je ne trouve pas que la douleur passe, tu étais ma vie. Maintenant, j'ai le sourire lorsque je me lève et que je sais que je vais passé l'après-midi à côté de Toi, même si je ne peux te toucher. François, tu es tout pour Moi. Je repense à tout, nos sorties, nos soirées, nos baisés remplis d'amour, nos regards, nos paroles, tout ces moments que j'ai pu passer avec Toi, ils n'ont pas de prix. Tu es le seul que j'aimerai François. Un an que tu me manques. Un an que j'ai perdu le goût de vivre. Ton visage d'ange me manque."

[ Je suis peut-être devenue néfaste aux yeux de certains, différente, mais dans cette lutte j'ai beaucoup perdu et aussi beaucoup appris ... " Vivre ce jour comme si c'était le dernier."]

Après t'avoir lu ce magnifique texte, je regarderai le Ciel, je te dirais combien je t'aime & je pleurerai à côté de Toi en écoutant du Rammstein. C'est une page qui se tourne. En haut de la nouvelle page, on peut y lire un titre : " François."

Je tenais à remercier toutes les personnes m'ayant souhaité du courage et m'ayant complimenté sur mes écrits.
Merci du fond du coeur.
Je remercie aussi tous les gens qui m'ont aidé et qui m'aide encore à m'en sortir.
Papa, Maman ainsi que tous les autres que j'aime plus que tout.

Je t'ai rendu hommage comme j'ai pu et je continuerai à le faire car pour Moi, tu ne t'éteindras jamais de ma mémoire.
Pour finir c'est Toi que je remercie François. Merci de m'avoir appris à vivre, à aimer.
Sans Toi, je ne serai pas la même.
Merci, Merci, Merci mon coeur. ♥
Après avoir lu cela, tu peux écrire un commentaire en son hommage.
Pas d'anonyme s'il vous plait.


Je suis ici et là.

Comme vous le savez, cela fait un an que François nous a quitté.Nous pourrions lui rendre un bel hommage en se réunissant tous, pour passer un après-après midi consacrer à Lui, en organisant un repas et en allant tous au cimetière, une rose à la main. Disons nous que c'est pour Lui que nous faisons cela, donc mettons notre rancoeur de côté, au moins pour Lui. Je trouve que ce serait une belle façon de lui rendre hommage en lui montrant que nous pensons encore à Lui. Cette journée serait prévue pour Samedi 31 Janvier, 14 heures place d'Aine. Si tu pouvais venir, je suis sur qu'il serait content.
Merci d'avance.

19 Décembre 2008. Il y a un an déjà que nous nous sommes rencontrés ...

Le 29/12/1991 d'un côté & le 7/07/1991 de l'autre. Ces deux dates, sont liées. Je ne m'en serai jamais douté.
Une fille plutôt timide et réservée et un garçon charmant , à l'esprit très fêtard.
Il y a un an ( Mercredi 19 Décembre), jours pour jours, heures pour heures, à 20h30 excatement, une Histoire fusionnelle a vu le jour. Nous même, nous pensions à un Amour indestructible, mais à croire que le destin en a décidé autrement.
Revenons, 365 jours en arrière, je me rapelle avoir rangé ma chambre de fond en comble. Une portable qui résonne, ta voix à l'autre bout du téléphone. En extase. Un sourire, le ronronnement gras d'une moto, la fumée d'un pot d'échappement laissant traîner une fumée épaisse grise dans l'air glacé d'un mois de Décembre.
Tu étais là, en face de moi. Je me souviens, tu étais vêtu, d'une veste militaire kaki,[se mélangeant parfaitement bien avec tes yeux couleur noisette] suffisament épaisse pour pouvoir protéger ton corps mate de ce froid hivernal régnant ici à Limoges.
Une tee shirt Marilyn Manson, te donnant un air de métaleux. Ta voix, à l'intonation si percutante que j'en suis tombée raide dingue. Une timidité partagée, des sourires complices, des regards mystérieux.
Un Amour naîssant.

Absolument pas envie d'aller faire la fête ce soir. Envie de m'allonger dans mon lit, en t'imaginant prêt de Moi.
365 jours, que j'ai rencontré un ange en chair et en os. Et ce souvenir vaut plus que tout à mes yeux.
365 jours, que je t'ai di je t'aime , le plus sincère qu'il m'ai été donné de dire dans ma vie. Le premier Amour, le premier baiser.
Je n'oublierai jamais, ce que tu m'as alors répondu : " Chut, ne dis rien, enbrasse-moi c'est tout."
Ce sera ce soir, à 20h30 que j'irai à Nantiat pour passer du temps avec Toi, seulement, aujourd'hui je n'entendrai pas le moteur de ta moto, je ne te verrai pas, je te t'embrasserai pas. Il ne me reste qu'un souvenir qui ne se détruira jamais.Je pourrai alors fermer mes yeux, et, revivre tout cela, puisque, c'est comme si c'était hier. Je me rapelle tes moindres faits et gestes. Je me rapelle ...
Je te le redis, en regardant le Ciel et non dans tes bras, Je t'aime François.

Ecoutant : Marilyn Manson, the last day on earth.